Про покарання. - 28 Вересня 2012 - Блог - ДНЗ №2 НАШ РІДНИЙ САДОК
-
 
Неділя
11.12.2016
03:21
Вітаю Вас Гість
RSS
 
ДНЗ №2   НАШ   РІДНИЙ   САДОК

Мій садочок - велика сім’я,
Друзів радісних сонячне коло.

Це куточок планети Земля,

Мальовнича природа навколо.
Головна Реєстрація Вхід
Меню сайту

Пошук

МІНІ-ЧАТ

Чат для сайта - chatadelic.net

Наше опитування
Оцініть мій сайт
Всього відповідей: 380

Форма входу

ГОДИННИК

Календар

ПОГОДА

КНОПКА САЙТУ

Статистика

Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0

Головна » 2012 » Вересень » 28 » Про покарання.
23:02
Про покарання.
У теорії психології є багато версій про те, як «правильно» карати-приструнювати-показувати наслідки неадекватних вчинків дитині . Який же підхід виховання правильний? Як краще виховати дитину "батогом або пряником"? Навряд чи знайдеться хоч одна сім'я, в якій би жодного разу не карали дитини. Адже покарання не обов'язково буває тільки фізичним.
Багато батьків скаржаться на те, що змусити слухатися свою дитину без потиличника чи лайки вони не можуть. Дійсно, караючи фізично можна домогтися слухняності. Однак, фізичне покарання - це не метод виховання, а дресирування дитини, яке негативно позначається на формуванні її, як особистості. Для того, кого намагаються «виховувати» за допомогою тілесних покарань, світ стає небезпечним. Назавжди. Дитина, яка боїться, що її битимуть - стане керованою і слухняною. Вона може обрати життєвий сценарій «жертви» , втратить контакт з собою справжньою, зі своєю силою і зі своїм потенціалом. Вона стане частиною натовпу. Або ... все одно поверне свій біль, образу, приниження світу. Не в дитинстві, то в дорослому віці. І з тією силою, яку вже не втримати.

Отже,
1. Свобода - це не синонім вседозволеності.
Ми припускаємо, що будь-який здоровий організм постійно розвивається. А як відбувається розвиток? Якщо провести паралель між дитинчам і рачком - розвиток - це постійна зміна оболонки-панцира. Тобто постійне розширення своїх кордонів. У дуже тісному панцирі рачкові буде незручно і він захворіє, в дуже вільному - теж небезпечно, та й рухатися неможливо.

2. Будь-яка дитина буде прагнути розширити межі. Нам важливо відчувати (пізнавати в книгах і статтях з вікової психології), які ж потреби і які завдання конкретного віку. Який «панцир» зараз актуальний.
Ми з вами пам'ятаємо, що кожна дитинка розвивається в своїх рамках. І загальні поради, на жаль, рідко працюють. І те, що спрацьовує у вихованні у ваших друзів і родичів, може бути саме для вашої дитини марним.

Важливо, щоб покарання відповідало усвідомленню і віку дитини.

У 1,5 - 2 роки власний контроль над емоціями, почуттями, імпульсами не працює. Дитинка робить щось імпульсивно або наслідуючи інших. Дитині важливо сказати - НЕ МОЖНА, СТОП, винести із зони напруги і переключити увагу на щось інше.

У 2,5 -4 роки - час розвитку самосвідомості. Час, коли дитина тільки вчиться брати відповідальність за вчинки та їх наслідки. Потрібно давати дитині паузу на обдумування (посадити на лавку, наприклад), а потім допомогти впоратися з наслідками - попросити вибачення, прибрати віничком частинки розбитої чашки тощо.

3,5 - 5 років - дуже важливою є повага до особистості. Сварити дитину, особливо в присутності інших, дуже не рекомендовано. Ми можемо сказати - давай зараз виправляти те, що зроблено. Ми розберемося вдома. (або давай разом подумаємо, як правильніше вести себе в майбутньому).

Після 5 років дитина усвідомлює, що порушує правила. ВАЖЛИВО, ЩОБ ЦІ ПРАВИЛА були прописані(або проговорені) в ДОМАШНІЙ КОНСТИТУЦІЇ і щоб разом з дитиною було прийнято рішення, які штрафи (покарання) вводяться за порушення правил.
Ми пам'ятаємо, що ми намагаємося карати - позбавляючи хорошого, а не роблячи погано дитині будь-якого віку.

3. Будь-яка, навіть найслухняніша дитина час від часу буде бешкетувати. ВИ ВІД ЦЬОГО НЕ СТАЄТЕ КРАЩИМИ АБО ГІРШИМИ БАТЬКАМИ. Дуже важливо розділити вашу самооцінку і поведінку дитини.

4. Четверте правило. Знаєте, чого більше всього на світі бояться діти? - Маминих і татових сердитих очей! Як би ви не сердились, що б дитина не витворила - в ваших очах може бути серйозність, але добра серйозність. Не злість!

5. Правильне « покарання» має допомогти дитині розвиватися, а не позбавити її сил. Покарання не повинне принижувати гідності дитини. Маляті слід знати, що батьки люблять його незалежно від того, що дитина зробить.

6. Часто малюки нас виводять з себе тим, що їм потрібно повторювати багато разів одне і те ж. Нам здається, що це їхня улюблена гра «дістань батьків», в якій вони незмінно виграють. І ми їм кричимо - «ну чому ти ніяк не засвоїш, чому ніяк не запам'ятаєш?!!» - нам важливо пам'ятати, що за повторення, засвоювання досвіду відповідають певні ділянки мозку, які абсолютно включаться в роботу у дитини тільки до 4 років, а іноді й пізніше . До цього часу малюк не засвоює послідовності і наслідків своїх дій. Він цього тільки навчається. Тому - будь-яке правило вимагає мінімум 30-40 повторень, поки не стане «власним здобутком» .

7. Дітки до-мовного періоду (до тих пір, поки не освоїться людська мова), встановлюють контакти ... за допомогою фізичного тіла. Ви спостерігали, як на дитячому майданчику один карапуз підходить до іншого і ... щиро лупить його лопаткою по голові? Або карапуз б'є маму і при цьому весело регочучи дивиться в очі. Для дитини - це проба встановити контакт. Тим способом, який зараз для неї можливий. Вона, наприклад, кидаючи в когось іграшку або засипаючи сусіда по пісочниці піском - неначе подовжує свою ручку до цієї нової людини. І, звичайно, досліджує - а яка буде реакція?! Перш, ніж жахнутися, що у нас росте агресивний монстр або сусідський малюк - майбутній маніяк - робимо вдих-видих, згадуємо, що така поведінка - НОРМА у малюків. Але так само пам'ятаємо - дитина пробує і пробує різні моделі поведінки, в т.ч. спостерігаючи за нашою реакцією. І вона повинна бути. Пам'ятаємо, що якщо дитина робить щось ТІЛОМ, зупиняти її СЛОВАМИ марно. Це абсолютно різні мови спілкування. Наша реакція повинна бути швидкою, адекватною і логічною. Ви помічали такі замальовки - мама лупить дитинку, примовляючи «Не бийся! Не бийся, я сказала! ». Або малюк зі всієї сили б'є бабусю по обличчю - вона у відповідь цілує кулачок. Малюк б'є тата, упевнений в тому, що реакція буде такою-ж цілувальною ... а тато, чомусь зовсім не радий .... Уявляєте, який дивний двоякий досвід отримує дитина? Отже, якщо дія проводиться тілом - наша дія у відповідь теж тілесна. Бити дитину у відповідь - не можна. Зупиняти - можна і потрібно. Ми ловимо ручку малюка, трохи її стискаємо (м'яко, безболісно, але досить міцно) дивимося СПОКІЙНО в очі і говоримо - мене (людей, дітей та ін..) бити не можна ... і, звісно, пам'ятаємо, пункт 6 (див. вище).


Несекретні секретики:

  • Покарання - це завжди реакція на порушення правила, про яке дитина знала. Покарання - природні наслідки проступку .... Покарання за вчинок відразу (не пролонгування) - з вказанням часу, коли закінчиться (для дитини весь світ, все життя - в теперішньому моменті - їй здається, що покарання триватиме вічно. Важливо говорити - ти не дивитимешся телевізор 2 дні).

  • Пам'ятаємо, що спроба пройти повз правила - це один із способів спробувати кордони. Промацати - що зміниться в світі, якщо я ... це абсолютно природно.

  • До того часу, як дитина не сказала про себе «Я» - вона може не співвідносити покарання зі своєю особистістю ...

  • Покарання, а не загроза - залякування. Дитині легше пережити щось і жити далі, ніж жити в напрузі, чекаючи чогось страшенного.

  • При покаранні дітей намагаємося не пригадувати всі колишні проступки і помилки, Ви говорите з ними тільки про те, за що покарано саме зараз. Не вивалюючи все, що накопичилося в пам'яті.

  • Покарання дітей має бути послідовним, а не від випадку до випадку. (Тобто в один день ми проступок пропускаємо, в інший день за нього ж караємо).

  • Проступок вимагає уваги. Якщо ми не приділяємо уваги (робимо вигляд, що нічого не сталося) - дитина знайде, як себе покарати. Аутоагресією, розбитими вазами, поганими оцінками, подряпинами, порваними штанцями ....

  • Ми караємо за проступок ... за почуття карати не можна. Почуття не можуть бути поганими чи хорошими.
    При покаранні дітей слід уникати образ і приклеювання «ярликів». Розглядається тільки поводінка або конкретний вчинок дитини, а не її особистість.

  • Якщо в сім'ї кілька діток. У разі, коли старшому здається (або не здається, а зовсім адекватно бачиться), що його покарали несправедливо і жорстко - він буде повертати несправедливість. Кому? Тому, хто в більш слабкій психологічній позиції. (Молодшому братові-сестрі, бабусі, няні, кішці, вазону з квітами ...)

  • Не карати так, як карали нас в дитинстві - відчуйте, у нас є тільки один досвід життя - з нашого власного дитинства. (проаналізуйте, чи схоже те, що ви робите зі своїми дітьми на те, що робили з вами? І чи говорили ви про це ж, коли були дітьми - «от коли виросту, ніколи так не робитиму».)

  • Часто ми протягом дня носимо в собі напругу, а потім, дитинча, як «громовідвід» відтягує її на себе. Чим зможе. Найбільш поширеними батьківськими помилками є вирішення особистих проблем за допомогою дитини . Дитині дістається те, що частенько призначалося для партнера ...

    Ми вміємо сваритися, але миритися і виходити зі сварок і конфліктів, нас, на жаль, рідко вчать. І ми носимо в собі тягар емоцій, розчарування, злості, безсилля, не пускаючи себе «у майбутнє» ... Але ж ми пам'ятаємо, що дитина не відчуває часу, і для неї кожна мить - Вічність. І наш смуток, роздратування, сердитість - для неї нестерпні. І вона вдивляється в нас, намагаючись вловити наш погляд і намагається там прочитати - любить вона-він мене ще чи ні?
    Будь ласка, допоможіть своєму малюкові і собі - залишатися в Контакті. Так ви зробите величезний внесок у його майбутні дорослі відносини. Придумайте ваші сімейно-секретні домашні ритуали примирення. Це допоможе «закрити двері» минулого і «відкрити двері» майбутнього. :-) Може, це буде секретне рукостискання, або один з дитячих ритуалів - скласти мізинчики, зачепившись ними один за одного і сказати «мирися і більше не бийся», або ви вирішите просто обійнятися, притиснувшись міцно-міцно один до одного ...


    Джерело: «ПАМЯТКА-ИНСТРУКЦИЯ по БЕЗ-наказывательной и наказывательной воспитательной жизни» С. Ройз
  • Прикріплення: Картинка 1
    Переглядів: 563 | Додав: РУСЛАНА | Рейтинг: 5.0/2
    Всього коментарів: 0
    Ім`я *:
    Email *:
    Код *:
    СЛАЙД-ШОУ

    ВІДЕО

    Пров. Приютський,1

    Просмотреть увеличенную карту

    ОФІЦІЙНІ САЙТИ








    Офіційний сайт м. Ужгорода та Ужгородської міської ради








    Друзі сайту
    Всеукраїнський розвивально-пізнавальний журнал для дітей ЖИРАФА РАФА

    Каталог детсадов Украины: отзывы родителей, полезные статьи о дошкольном воспитании, рекомендации психологов

    ДИВОСВІТ

    ДНЗ №18

    ДНЗ №19



    ЗОШ №5

    ГІМНАЗІЯ




    ДОШКІЛЬНИЙ НАВЧАЛЬНИЙ ЗАКЛАД №2
    м.Ужгород, пров. Приютський, 1, тел. +38 (03122)3-31-73, e-mail. marijadnz2@ukr.net

    Адміністратор сайту: вихователь ДНЗ №2 Хміль О.А.